PUBLICIDADE

Tudo começou com um buquê de flores. Eles foram entregues na minha mesa em uma triste tarde de quarta-feira. Eles eram excessivos, exagerados, rosas vermelhas brilhantes e lírios cerosos derramando pétalas por todo o teclado. Eu tive que cavar caules espinhosos para localizar o cartão, que estava rabiscado com uma mensagem sacarina.

Você seria perdoado por pensar que era meu aniversário ou que esse gesto romântico era obra de um amante de longa data, mas você estaria errado.

Em vez disso, minha entrega no meio da semana foi de alguém que conheci alguns anos antes, quando viajava pela Tailândia. Compartilhar Pad Thais e ônibus noturnos longos e desconfortáveis ​​levaram, inicialmente, a textos casuais para verificar um ao outro quando voltamos para casa. Mas um rompimento da parte dele e um sério problema de saúde na minha o trouxeram de volta à minha vida.

love bombing - harassment

Junto com a entrega surpresa, fui bombardeado com mensagens dizendo como eu era ótima; quão inteligente; que sexy. Lutando com o rescaldo dos meus problemas médicos e com um rápido e relacionado declínio na minha saúde mental, a atenção que me foi dada repentinamente começou a parecer o revestimento de prata em dias de outra maneira péssimos.

Enquanto eu agendava consultas médicas, ele entrava na minha caixa de entrada, dizendo como seríamos ótimos juntos. Claro, a frequência era um pouco alarmante, meu telefone acendia a cada poucos minutos, independentemente de eu responder. Mas tive um namoro ruim e muita atenção foi certamente melhor do que nenhuma em um momento como este.

Fui bombardeado com mensagens dizendo como eu era ótima; quão inteligente; que sexy

Olhando para trás agora, os sinais de alerta eram claros. Embora eu nunca tivesse ouvido falar do termo na época, a idéia de ‘bombardeio de amor’ recentemente entrou na consciência do público e se alinha quase perfeitamente com seu comportamento. Caracterizada por gestos extravagantes e demonstrações de afeto, a prática do bombardeio do amor é agora frequentemente apontada como um sinal de controle coercitivo.

love bombing - harassment

Os homens-bomba do amor tendem a usar uma enxurrada inicial de afeto para exercer mais tarde o domínio sobre o objeto de suas atenções. Depois de atrair o interesse romântico, eles aumentam ou retiram seu comportamento de adoração alternadamente, deixando o parceiro desesperado pela alta dependência de sua aprovação.

No meu caso, o relacionamento parou mais rapidamente do que meu homem-bomba esperava. Depois de alguns meses de sexo que ele insistia que era o melhor que ele já teve, sendo varrido da cidade por fins de semana fora e infinitas refeições caras, eu cancelei as coisas. Eu estava em uma encruzilhada na minha vida e não podia ver um futuro com ele.

Eu sabia que era a coisa certa a fazer, mas ainda me sentia terrível. Afinal, eu disse a mim mesma – lamentando lembrar como ele dirigiu recentemente por três horas apenas para assistir ao The Great British Bake Off comigo – veja o quanto ele gostava de mim! O fato de fazer uma viagem de ida e volta de seis horas por algumas horas de televisão juntos estava longe de ser um comportamento normal, nem me passou pela cabeça.

No entanto, se suas ações enquanto estávamos brevemente juntos eram inquietantes, sua reação ao rompimento era muito pior. O discurso de mensagens afetuosas que eu havia me acostumado a receber rapidamente se transformou em fluxos de palavras indesejadas e às vezes abusivas.

Sentindo-me culpado, eu estava a princípio me desculpando, respondendo e argumentando com ele. Mas toda vez que eu implorava para ficar sozinha, o contato aumentava. Mais flores e presentes que fui forçado a recolher timidamente na recepção do meu escritório. E-mails longos enviados para minha conta comercial. Livros entregues na minha porta da frente com notas amontoadas dentro. Publicações abusivas na minha página do Facebook e mensagens de voz noturnas nas quais ele ameaçaria acabar com sua vida, a menos que eu falasse com ele.

love bombing - harassment

Comecei a bloqueá-lo nas mídias sociais, mas novas contas surgiriam para substituir a mais recente que eu não tivesse.

Embora ele morasse horas, havia pistas de que ele estivera na minha região. Mesmo depois que fui à polícia, o assédio continuou, seis meses de medo de checar meu telefone.

E, no entanto, apesar do abuso que estava sofrendo, me senti culpado. Um dos problemas do bombardeio do amor é que a cultura popular pinta um bombardeio de atenção como o auge do romance. Havia uma ligação clara entre o comportamento obsessivo que ele exibira inicialmente e o comportamento controlador que emergiu mais tarde, mas, em vez de ver os sinais de alerta, me convenci de que isso significava que de alguma forma eu merecia isso. Afinal, ele deve ter realmente gostado de mim. Talvez a reação dele tenha sido razoável, considerando que eu o rejeitei.

Os perigos do bombardeio do amor são muitas vezes esquecidos porque, na verdade, quem realmente se importa de ser banhado de presentes, esbanjado com atenção e com a garantia de todas as suas melhores qualidades? Mas o bombardeio do amor é uma forma de abuso – o força a um estado de vulnerabilidade que permite que você seja manipulado facilmente, abrindo-o a um comportamento muito mais sinistro e prejudicial.

Mesmo depois que ele finalmente me deixou em paz, minha experiência de bombardeio de amor e o assédio que abriu o caminho me impactaram profundamente. Desconfiei de qualquer manifestação manifesta de afeto e fiquei convencido de que o gesto mais simples deve significar algum outro motivo sinistro. Eu tinha medo de me permitir abrir para qualquer pessoa, intensamente ciente da facilidade com que sua vulnerabilidade pode se voltar contra você.

Agora estou em um novo relacionamento com alguém que levou anos para me conhecer antes que ele desse o primeiro passo. Esse novo amor existe em grande alívio para o meu relacionamento anterior. Isso me fez perceber que as narrativas sociais que normalizam o bombardeio do amor são absurdas. Se alguém que mal o conhece diz que eles não podem viver sem você, isso provavelmente diz mais sobre eles do que sobre você.

Relacionamentos são coisas gratificantes, mas complicadas. Eles exigem paridade em como você se sente um com o outro. Eles não deveriam parecer um rom-com. E geralmente começam devagar, com uma queda gradual, em vez de uma queda vertiginosa. E se eles parecem bons demais para ser verdade a princípio, talvez sejam realmente.